😖2022玉玉日记（一）

6月7日 04:00 记一个失败者的逼逼赖赖和胡言乱语

暂且就重新打开下尘封的记忆，从高考谈起吧。 今天是高考的第一天，差不多的时间，两年前的我，眼角眉梢都透着自信和骄傲，溢满了意气风发，对于即将到来到考试跃跃欲试，虽然被一个认识蛮久的人搞了一下心态，但是还是感觉胸有成竹。

或许是因为水平不到，或许是因为过于眼高手低，或许是因为过于放松自负乃至检查试卷的时候我都在想考完试要去哪里玩，考试前的晚上还在通宵看网络小说--不出意外也出乎意料，我拿到了高中生涯中近乎最低的分数和排名，也算是遭遇了人生中第一个滑铁卢，蒙受了我丝毫不在意也不屑之辈的一些讥讽和猜疑，当然填报志愿是接踵而来的第二次“受锤”，我也因此与华科结缘。

不过我向来在新环境的适应能力还算可以，也向来能藏住自己最隐密的心事。况且高考本身就是满满的长路中的一个槛，所谓的耻辱感也实则只是弱者的不甘和幼稚鬼的郁气。

广阔的校园，茂密的森林，热情而善良的舍友、班里可爱的同学，以及还算可以的食堂让我把莫名其妙的耻辱感完全抛之脑后，逐渐喜欢上这所森林大学，我也坚信自己摆脱了应试教育的束缚后，能在新的平台如鱼得水，找到自己人生前进的方向，能够活的愉悦而又充实。

于是啊，我继续多方面拓展自己，想学的东西就去学，能做的学生工作就认真去做，想参加的学生组织就去参加，想打的比赛就尽全力去参加，简单的科目没有让我满足也没给我带来压力，在一次次试错中，我也算是明确了自己对于钻研新事物的热情，和努力的大致方向。运气使然，熬了个大夜嗯看数分，在英语考试睡着的情况下我也成功转入了计算机学院。

于是啊，在觉的我终于可以到一个自己喜欢的地方默默做自己喜欢的事后，失去的热情和一展宏图的愿望重新涌入我的脑海，简简单单的开心也让我无比满足。

或许是愿景过于美好，或许是新生开会时那篇“唯加权论”的演讲和愈发严重的内卷风气，或许是繁重臃肿又毫无意义的课业，或许是一些莫名其妙的形式主义，或许是少了一起做技术钻研新东西的志同道合的同伴，天性随意散漫、天性极其厌恶拘束的我被激起了隐藏着的浓浓的叛逆，感觉愈发别扭、愈发茫然、愈发不知所措。

可能就是因为选择了追求热爱的道路、看到了更为艷丽的风景、认识了诸多大佬、了解到了更多的信息，视野开阔了，我的心就野起来了，对于一些课程也有了自己的看法：

在国内CS教育都已大多崩坏的今天，hk的CS无疑是其中的代表。上个世纪学的知识点、与能力严重脱节的培养模式和专业课程、毫无意义却占比极重极其浪费时间的实验报告、极为玄学和莫名其妙的判分制度……

学科素养和核心能力不再是判断高低的因素，数目繁多的低质量课程仿佛象征着全面发展，时间被靡费，精力被浪费，甚至连所谓“优秀”的定义都模糊不清。

本就能力低下的我愈发找不到目标，下定决心只专注于喜欢的事情废寝忘食学习，确实得到了提升也找到了快乐，没想到却被一些三两天就学会的科目“偷了家”，实践应用的还行不代表考的好，卷子写的还行不代表分数拿的高，奇奇怪怪莫名其妙的因素，我不愿说其中一些龌龊，当然终究是因为我能力低下精力有限，让我无奈中为了所谓的“前途”和规划去接受一些知识，强迫自己把被时代淘汰的东西当成无价之宝，认真是认真了，然而却不快乐，也终究做不到自我欺骗，何况又是因为一些莫名其妙的原因，该得到的回报并没有得到。再加上受到一些剽窃小人，欺世盗名之辈和学术垃圾的影响，再擅长埋藏心事的人也会有藏不住的一天，流汗黄豆了属于是。 我不是个纯粹的人，反而我浅薄又自大，弱小又莽撞，散漫又怠惰，浮躁又杂念极多，所以想不被打扰自我钻研愉悦，按真才实学和能力拿到应有的成绩，但终究因为能力不足和愚笨，也终究是因为不擅长，导致了又一轮的失败，这是我自己的选择，也是自己的失败。

昨天刷新闻的时候，想着速速逃出去洗洗眼，孤陋寡闻的我看到disaster一词感觉意思新奇，一查原来是“彻彻底底的失败”，顿觉应景，熟悉之感油然而生。

“你看，他好像条狗啊。”